Перчик и Одесса
Перчик и Одесса
Три дня с женой ломали голову “Чем заняться в выходные?”. Выручил 5-летний сынуля. Принес из садика кишечную инфекцию. Просрали все выходные!!!
У меня зарплата 18 тыс руб, а у Стаса Михайлова 18 млн. Но я не расстраиваюсь, потому что сука все для меня, рассветы и туманы, для меня моря и океаны, для меня цветочные поляны, дляяя меееняяяяя…
Купила гель для ног “ЛОШАДИНАЯ СИЛА” — два дня не могла домой попасть… проскакивала…
Хочу мороженое. А послать некого. Вернее послать есть кого, но не за мороженным
— Я поклонница здорового питания!
— Милая, но ты жрешь все подряд!
— Разве не здорово??
Душе моей неймется, нет покоя… Тo брeжу шaшлыком, то xочется на море…
— Во сколько ты будешь дома?
— Пора бы уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!
Арбуз — замечательная еда: и наелся, и напился, и умылся и уссался.
Если женщина сильно обижена… она все равно скажет: « Все нормально»… Но с таким выражением лица, что всё… ты проклят!!!
Мне всегда говорят: “Не расстраивайся, будет и на твоей улице праздник!”. Вот я и думаю, может, я не на той улице живу?
— Первую неделю отпуска буду просто сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом начну раскачиваться.
– Фима, завтра 20 лет, совместной жизни! Как будем отмечать?
– Минутой молчания!
Маленького Изю спросили:
– Сколько лет твоему папе?
– Шесть.
– Как это шесть?
– Ну он же стал папой только когда я родился…
Как говорила старший экономист Кац Роза Моиссевна:
– У хорошего бухгалтера не сходится только юбка!!
– Семен Моисеевич, сделайте красивый жест – одолжите мне еще немножко денег!
– Моня, денег не дам! Но жест показать могу.
— Циля, где ты работаешь?
— В аэропорту, туалеты мою.
— Ну, шо это за работа, брось её!
— Шо?! Вот так просто взять и уйти из авиации?!
— Скажите, ребе, кто больше удовлетворён: Рабинович, у которого
шестеро детей, или Абрамович, у которого шесть миллионов долларов?
— Таки тот, у которого шестеро детей!
— Почему?
— Тот, у которого шесть миллионов, хочет ещё.
— Софа, а вот если бы у нас был спортзал прямо в доме, мы бы наверняка
спортом занимались…
— Боря, у нас во дворе секс-шоп есть. И шо?!
— Сема, твоя жена — дура!
— Ой, Мойша, ты не мог бы молча завидовать?
— Сарочка, шо тебе подарить на 8 марта?
— Ой, Моня, шо хочешь. Женщины в отличие от мужиков в подарках не
привередливы. Брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так
машина. Это вам, мужикам, можно с цветом носков не угодить…
