Просю пардона, мадемуазель. Вашей маме зять не требуется?

– Доктор, а правду говорят, шо спать, таки, лучше ногами на запад?
– Знаете, Моня, в наше время лучше всего спать целиком на Западе!

\\\

Спектакль “Отцы и дети”, поставленный на новый лад, и назывется по
новому “Предки и выродки”.

\\\

— Хаим, у тебя деньги есть?
— Какие-то есть… каких-то нет…

\\\

Дорогой Исаак, высылаем тебе, как ты и просил, пятьдесят долларов и
напоминаем, сынок, что число пятьдесят пишется с одним нулём, а не с
двумя.

\\\

— Вы не представляете, как мне бывает трудно с женой, — жалуется
Рабинович невропатологу, — Она задает вопрос, сама же на него отвечает
вместо меня, а потом полчаса объясняет, почему я ответил не правильно.

\\\

– Мойша , учись падлюка такая!
– Оно мне на шо ? Я буду вором!!!
– Ой вей , а шо ты сможешь? Обчистить как босяк товарный вагон? А
выпускник университета может таки украсть всю железную дорогу!!

\\\

— Что ты сегодня такой нарядный, Фима?
— Справляю золотую свадьбу.
— Шутишь, ты же всего пять лет как женат.
— Но они мне стоили всех пятьдесят.

\\\

Фима, ты слышал новость? Роза вышла замуж за рентгенолога Кацмана из
припортовой поликлиники.
– Ой, Моня, это таки единственный поц в Одессе, который сумел в ней
что-то разглядеть.

\\\

— Помнишь, Яша, как в 1987 году я своему соседу Нюме по его просьбе
соорудил оригинальный самогонный аппарат?
— Помню. Его ещё потом милиция конфисковала. И шо?
— Хорошенькое «шо»! Я его вчера увидел на выставке «Модернизация и
нанотехнологии»!

\\\

На Дерибасовской:
– Просю пардона, мадемуазель. Вашей маме зять не требуется?
– Я Вас умоляю. Она ещё старого не догрызла.

\\\

Таможенник, долго рассматривая паспорт, спрашивает:
— Абрам Моисеевич Ливерзон… Вы еврей?
— Узбек.
— Шутите?
— Ну Вы же первый начали…

\\\

Когда Роза Львовна говорит : “Шо?”, это вовсе не означает, что она не
слышала. Она просто даёт вам последний шанс изменить сказанное.

\\\

-Роза, а почему все фрикадельки разных размеров?
-Чтобы разнообразить твоё питание, как рекомендовал твой доктор, дорогой.

но подключаются к самому сильному

– Какие виды психологического насилия вы знаете?
– Подъём в 6 утра.
>
– А правда, что в России могут запретить YouTube?
– В России могут всё — это свободная страна, здесь нет никаких ограничений!
>
Гонорар Карлсена в поединке за звание чемпиона мира по шахматам с Карякиным составил 550 тыс.долларов, а гонорар Мейвезера в поединке за звание чемпиона мира по боксу с Пакьяо составил 120 млн.долларов, что лишний раз доказывает, что и сегодня кулаками можно заработать больше, чем мозгами.
>
Хочу успокоить всех, кто хочет ограничить интернет из-за угроз революций. Интернета не было ни при Спартаке, ни при Ленине, ни при Пугачеве.
>
Поколение, которое заряжало воду через телевизор, осуждает поколение, которое ловит покемонов через телефон.
>
– Ты с отцом часто общаешься?
– Нет, редко…
– Чего так?..
– Да мы в разных соцсетях…
>
Врачу выгодно, когда вы болеете.
Юристу хорошо, когда вы попали в беду.
Полиция довольна, если вы оказались преступником.
Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась.
И лишь вор желает вам беспечности и благополучия.
>
Овцы никогда не объединяются против хищника. Они просто радуются, что напали не на них.
>
Я бы хотел заниматься нейронными сетями, но мозгов хватает только на социальные.
>
Вернулся от дантиста. И вот, что я вам скажу. Если бы я знал государственные тайны, я бы их выдал…
>
Одно дело когда деньги не пахнут, и совсем другое – когда не пахнет деньгами.
>
Не так страшны законы, как те, кто их толкует.
>
Вчера встретил бывшего одноклассника, который в третьем классе смеялся надо мной из-за того, что я верил в Деда Мороза.
Но нормально поболтать не получилось. Он торопился в церковь.
>
Жила-была елочная игрушка. Она была такой блестящей, что ей прощали внутреннюю пустоту.
>
Мужчины – проблемы лишь для глупых женщин, для умных же они – решение проблем.
>
Если ты весишь 100 кг на Земле, то на Марсе это всего 38 кг. Ты не толстый, ты просто не на той планете.
>
Настоящий кот даже из самого дальнего закутка квартиры слышит, как на кухне открывается холодильник.
>
Когда моя девушка забеременела — все изменилось. Мое имя, мой адрес, номер телефона…
>
— Этот монах еще при жизни объявлен святым.
— Почему?
— Потому что он сохранил обет молчания даже после того, как попал молотком по пальцу.
>
Мама спрашивает Вовочку:
— В буфете было два куска торта, а сейчас один; можешь ты это обьяснить?
— Конeчно! Было темно, и я не заметил второй кусок!
>
В холодное время года очень легко отличить умных девушек от красивых. Умные носят шапки, красивые — берегут прически…
>
Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает:
— Люся, что случилось?
— Кошка съела пирожки, которые я испекла…
— Не волнуйся, дорогая, я куплю тебе новую кошку.
>
Все сбудется, стоит только расхотеть…
>
Пела сегодня в караоке. Подошел какой-то мужик, дал мне 500 рублей с условием, чтобы я заткнулась.
Поняла, что теперь могу этим зарабатывать.
>
Милицейская волна:
— 285-ый или кто там у нас рядом с МГУ? Заберите двух голых девок с плакатом «ДОЛОЙ ДОМОГАТЕЛЬСТВА ПРЕПОДОВ»!
— Я сказал 285-ый!! Остальные 20 машин — вернуться в районы планового патрулирования!
>
Будущее нашей страны принадлежит детям!
Причем, мы даже знаем фамилии этих детей.
>
Мужчины как Bluеtooth: когда близко — хорошая связь, когда далеко — сразу начинают искать новые устройства.
Женщины как Wi-Fi — видят всех, но подключаются к самому сильному.