Нет, дорогой мой, так целуют знамя!
Нет, дорогой мой, так целуют знамя!
Нет, дорогой мой, так целуют знамя!
Свадьба:
— Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
— Нет.
— А эту?..
— Что такое гальваническое сопротивление?
— Ну ты спросил! Это восстание батареек!
Разговаривают две блондинки:
— А Роза Ветров это мужчина или женщина?
— Женщина, конечно!
— А почему тогда Ветров?
— Фамилию мужа, значит, взяла.
Ибуфен, фенибут, имудон, бен-гей, папазол, пердолан, трахисан. Молодцы фармацевты! Знают ведь, что смех — лучшее лекарство!!!
Гляжу на себя иногда и думаю.. Как благотворно влияет на меня маленькая выпитая рюмочка …крови мужа!!!
Утром мужу в постели: «Нет, дорогой мой, так целуют знамя!»
Застрял русский в лифте, нажимает нa звонок, ему голос:
— Якщо Ви розмовляєте укрaїнською, нaтисніть один! Если Вы рaзговaривaете нa русском языке нaжмите двa!
Ну тот с уверенностью нaжимaет двa, ему голос:
— Шо, москaлякa, зaстряв?!
— Дорогой, пожелай мне что-нибудь приятное на ночь.
— Приятного аппетита!
Надписи в туалете на одном из израильских заводов авиационной промышленности:
«Убейте меня, если я понимаю, как люди настолько талантливые, как инженеры,программисты, ученые элиты государства Израиль, люди, которые способны запустить ракету в 300 кг в ненастную и штормовую погоду попадающую в цель с удивительной точностью … не способны направить свою собственную струю в унитаз на расстоянии полуметра!?!? «Уборщица .»
«Да здравствует наша алия, поставившая государству Израиль уборщиц такого уровня мышления».
Позитивный человек — это тот, кого послали на хрен, а он вернулся оттуда отдохнувший и с магнитиками для всех !
Самая хорошая работа — это высокооплачиваемое хобби.
Мужчина зашел в отдел трикотажа. Снимает с вешалки трусы. И тут продавщица орет на весь зал: — Молодой человек, не надо снимать трусы в зале, подойдите ко мне. Я Вам здесь дам …
— Почему Германия дала миру так много философов ?
— А ты немецких женщин видел ?
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать Интернет — кабель. И где он ляжет — там ставьте комп. И стол. И кровать. И холодильник .
Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать .
Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия .Евреи считают, что зародыш остаётся таковым до тех пор, пока не получит медицинское или юридическое образование .
— Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение …- Они,наверное, ещё водку не пробовали .
Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит — во время диеты .
Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма — серьезная.
— Потерпевший,узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
— Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.
В кабинете режиссера стоял диван для распределения ролей…
Я сегодня не выспалась: — А причина?
— Причина тоже не выспалась
Можно, конечно, и очиститься через страдания, но я предпочитаю запачкаться через удовольствия…
Руководство страной нужно поручить проктологам. Делать всё будут так же через ж*пу, но хотя бы профессионально.
Идут два молодых гусара, а навстречу им — поручик Ржевский
— Поручик! Как ваши дела? Что новенького?
— Скоро, бля, на бал…
Вот так и родилась известная русская поговорка «с корабля на бал».
Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила…
Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих, страдающих параличом ног, и еще двоих избавил от запоров.!!!
— Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! – орет жена мужу.
— Не пугай меня, неужели впереди еще и худшие?
Когда слушаешь русский шансон, то создается впечатление, что тюрьма — самое чудесное место на Земле, где сидят талантливые, образованные, любящие маму люди.
Криминология —наука, которая изучает преступников, которые попались, преступников-неудачников. Наука, которая изучает удачливых преступников, именуется иначе —политология.
Прошлое не вернуть, но зато как его можно вывернуть!
Старый бухгалтер Берштейн пришёл устраиваться на работу.Кадровик: Вы нам не подходите. Нам нужны молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Берштейн: Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозно растут, а работать некому — позвоните.